Тестна созависимость

Признаков созависимости немного

По вашим ответам вы скорее опираетесь на себя: можете отказать, замечаете свои потребности и не растворяетесь в чужих проблемах. Это меньше, чем обычно бывает у людей.

Вы, вероятно, умеете заботиться о близких, не забывая о себе: помогаете, когда вас просят, но не бросаетесь спасать каждого и не чувствуете вины, если говорите «нет». Чужое плохое настроение вас трогает, но не становится вашим.

Со стороны вас, наверное, считают человеком, с которым легко: вы не устраиваете сцен, но и не молчите месяцами, если что-то не так. Можно переживать за близкого и при этом помнить, что его жизнь — его ответственность, а не ваша. Холоднее вас это не делает: помощь человека, который остаётся собой, обычно и оказывается самой полезной.

Опора на себя не значит, что вам никто не нужен. Это умение просить о помощи прямо, а не намёками или через обиду, и спокойно принимать, если вам отказали. На работе опора на себя тоже заметна: вы можете взять на себя лишнее, когда это действительно нужно, но не делаете это правилом.

Если вы проходили тест, думая о конкретных отношениях — с партнёром, родителями или взрослым ребёнком, — доверяйте своему ощущению больше, чем цифре. Бывает, что созависимость проявляется только в одних отношениях, а в остальной жизни её не видно. Так часто случается с родителями: во всём остальном человек опирается на себя, а рядом с мамой снова становится ребёнком.

В «Роднее» с границами в отношениях работают часто — с родителями, партнёром, взрослыми детьми — и начинают с тех отношений, которые даются тяжелее всего. Первый разговор — двадцать минут, бесплатно: на нём и видно, о чём речь и кто из команды подойдёт.

Уровень — как у большинства

Ваш результат в средней зоне: так отвечает большинство людей. Какие-то черты созависимости у вас есть — например, трудно сказать «нет» или хочется избежать конфликта любой ценой, — но всю жизнь они не определяют.

Вам наверняка знакомы моменты, когда вы соглашаетесь, хотя хотели отказать, или долго держите обиду в себе, чтобы не портить отношения. Вы хорошо чувствуете, что нужно другим, и иногда это чувство оказывается громче, чем понимание, чего хотите вы сами. Окружающим это кажется добротой и гибкостью, а вам иногда обходится усталостью и тихой обидой.

Чаще всего это видно в мелочах. Вы берёте на себя чужие дела, потому что так быстрее, заранее угадываете, кто чем недоволен, и стараетесь это исправить, пока никто не попросил. Когда кто-то рядом расстроен, трудно заниматься своим, пока ему не станет лучше. Так нередко учатся жить люди, которым в детстве приходилось подстраиваться под взрослых, и во многих ситуациях это умение выручает.

Посмотрите, где вы ответили «в основном про меня» или «полностью про меня»: эти утверждения показывают, где вам труднее всего держать свои границы. Часто это касается одних конкретных отношений — с партнёром, с мамой, с ребёнком.

Главный вопрос здесь не в том, много ли вы отдаёте, а в том, остаётся ли что-то вам. Если после встреч с каким-то человеком вы чувствуете себя опустошёнными или виноватыми, это важный сигнал, даже когда общий балл средний.

В «Роднее» помогают разобраться, почему именно в этих отношениях так трудно позаботиться о себе, и найти, что можно изменить, не разрушая связь. Первый разговор — двадцать минут, бесплатно: на нём и видно, о чём речь и кто из команды подойдёт.

Черты созависимости выражены

По вашим ответам вы часто живёте жизнью других: их потребности важнее ваших, «нет» даётся с трудом, а собственные чувства приходится прятать. Это больше, чем обычно бывает у людей.

Вы, наверное, хорошо знаете, каково это — просыпаться с мыслью о чужом настроении, подстраивать планы под другого человека и чувствовать себя спокойно, только когда у него всё хорошо. Вы многое отдаёте и умеете поддерживать, но когда поддержка нужна вам, просить о ней неловко, а иногда и не у кого. Со временем за заботой о других становится трудно разглядеть себя: что вам нравится, чего хочется, что важно именно вам. И кажется, что стоит хоть на день перестать держать всё на себе — и жизнь развалится.

Созависимость — не диагноз и не черта характера, а способ строить отношения, который когда-то помогал справляться: например, в семье, где кто-то пил, болел или был непредсказуем. Во взрослой жизни он оборачивается усталостью, обидой и ощущением, что вас самих в отношениях нет.

Часто созависимые отношения складываются с человеком, который сам зависим — от алкоголя, игр, работы — или эмоционально недоступен. Тогда кажется, что стоит ему измениться, и всё наладится, но менять приходится свою часть.

В «Роднее» с этим работают небыстро и бережно: разбираемся, откуда этот способ строить отношения, и учимся замечать свои желания, говорить «нет» и не отвечать за чужую жизнь. Такая работа меняет отношения — и с собой, и с близкими. Первый разговор — двадцать минут, бесплатно: на нём и видно, о чём речь и кто из команды подойдёт.